Защо е хубаво да си мъж?
от Калоян
1. Всеки път стигаш до оргазъм.
2. Можеш да отвориш буркан без да си кривиш физиономията.
3. Трябва ти само четката за зъби, за да преспиш на чуждо място.
4 Не ти пука, ако на купона някой е облечен с дрехи като твоите.
5 Ако се ожениш, не ти се променя фамилията.
6. Не искаш съвсем честен отговор, когато попиташ: Как изглеждам?
7. Автомонтьорите винаги ти казват истината.
8. Мустаците са въпрос на избор, а не зла съдба.
9. На 55 години може да изглеждаш по-добре, отколкото на 35.
10.Можеш да уцелиш пета скорост веднага, също и задна.
11.Хората не те зяпат в гърдите, докато им говориш.
12.Телефонният разговор ти отнема 30 секунди: Ало. По темата. Чао.
13.Знаеш всичко за футбола, автомобилите, самолетите и военните.
14.Можеш да си имаш картечница с уста.
15.Някой може да не те покани някъде и пак да си останете приятели.
16.Можеш да смениш гума на колата.
17.Изброй петима велики българи. А сега пет велики българки. А?
18.Можеш да хвърляш и хващаш неща.
19.Не трябва да ти се обяснява какво е засада. реклама
20.Можеш да ръмжиш, докато се протягаш.
21.Десет минути след като станеш от леглото може да си навън и да не ти личи.
22.Гледаш бебета, кученца и котенца, без да казваш “Ау”.
23.Можеш да се изпикаеш, без да сваляш половината си дрехи.
24.Когато си облечен официално, можеш да се затичаш по улицата, без хората да си умират от смях.
25.Можеш да се подстрижеш и за 3 лв.
26.Не ти се налага да се бръснеш от кръста надолу.
27.Не се замисляш от коя страна се развива гайката.
28.С една прическа можеш да караш години наред. Даже и цял живот.
29. Като се съберете приятели на чаша вино, не пиете чай, защото не можете да си отворите бутилката
30. Като направиш палачинки не ги даваш на децата само със сирене, защото неможеш да отвориш бурканчето със сладко.
32. Като ти се скъса чорапа не започваш да куцаш.
33. Побелее ли ти косата, не се боядисваш.
Ето още нещо подобно :
Постоянно слушаме за “Правилата” от женска гледна точка.
Сега, ето и някои мъжки правила:
• Женските гърди са за гледане и за това ги гледаме. Не се опитвайте да промените това – няма да стане!
• Научете номера с тоалетната седалка. Големи момичета сте. Ако е вдигната –я свалете. На нас ни е нужно да е вдигната, на вас смъкната. Да сте чули някога да се оплакваме че не я намираме вдигната?
• Събота = Спорт. Това е като пълноунието или приливите и отливите. Оставете го така.
• Пазаруването не е спорт. И не, ние никога няма да го приемаме като спорт.
• Плаченето е изнудване.
• Ако искате да разберете нещо питайте. Нека сме наясно по този въпрос: малките намечета не действат! По-сериозните също! Най-откровенните намеци също не действат! Давайте по същество!
• “Да” и “Не” са напълно приемливи отговори за почти всеки въпрос.
• Идвайте при нас с проблем САМО ако искате да го разрешим. Това е което можем да направим. Имате си приятелки които да ви изслушват.
• Главоболие продължило 17 месеца си е сериозен проблем – идете на доктор!
• Всяко нещо което сме казали преди 6 месеца не се брои при спор с вас. Всъщност всякакви коментари с давност 7 дни не се броят.
• Ако си мислите че сте дебели – най вероятно е така. И спрете вече да ни питате.
• Ако нещо което сме казали може да се интерпретира по два начина и единият ви кара да се чувствате тъжни или ядосани – то имали сме другото предвид.
• Можете или да ни накарате да свършим нещо, или да ни кажете как искате да бъде свършено. Но не и двете едновременно! Ако вие най-добре знаете как то трябва да бъде свършено – просто го свършете сами!
• Когато е възможно, моля казвайте каквото имате да казвате по време на рекламите.
• Христофор Колумб не се е нуждаел от напътствия. Ние също!
• Всички мъже виждаме само 16 цвята – те са цветовете които са по “default” на Windows например. Прасковата например е ПЛОД. Люлякът е цвете. И идея си нямаме какво е тюркоазено.
• Когато попитаме какво има и вие отговорите “нищо”, ние се държим все едно няма нищо. Знаем че лъжете, но просто не си струва главоблъсканицата докато разберем какво не е наред.
• Ако задавате въпроси на които не искате да чуете отговор, очаквайте отговори които не искате да чуете.
• Когато се налага да ходим някъде заедно, абсолютно всичко което облечете е добре. Наистина!
• Не питайте за какво си мислим, освен ако не сте готови да говорте на теми като Секс, Спорт или Коли.
• Имате достатъчно дрехи!
• Имате прекалено много обувки!
Благодарим че прочетохте това. Да, знаем че ще трябва да спим на дивана тази вечер, но знаете ли – това не ни пречи – че то си е един вид къмпинг.
Хареса ми, дори мога да го пусна като отделна статия утре-вдругиден … ;)
„Всички мъже виждаме само 16 цвята – те са цветовете които са по “default” на Windows например. Прасковата например е ПЛОД. Люлякът е цвете. И идея си нямаме какво е тюркоазено“
Тук не съм съгласна. Със сигурност знам , че Калоян разбира от цветове повече от всички жени, които познавам . Дори и от тюрказено.:)
Чудя се дали да го приемам като комплимент или като обида … все пак това си е риск на професията уеб дизайнер …
а бе нали занеш вица: „петров, дизайнер“; стоянов, художник“; „георгиев, прост педер“ ;)
бтв, в училищния сайт беше декларирал желание да натворите блог система. чекам.
а аз тюркоазеното така и не знам към синьото ли се числи или към зеленото :D
него май сме го забравили, нз дали ще го потдържаме …
Тюркоазеното е нещо средно м/у синьо и зелено … с пастелен отенък мисля че е …
Настоявам за разнообразяване на секцията „Мъжки работи“ !!!